?

Log in

No account? Create an account
Школьно-институтские байки - Поехать согласилась только крыша [entries|archive|friends|userinfo]
Наталья Резник

[ website | Страница в журнальном зале ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Школьно-институтские байки [май. 2, 2013|10:10 am]
Наталья Резник
[Tags|]

Пора писать мемуары. Пока что делаю первые наброски...

На экзамене по обществоведению Сашу из последних сил тянут на "тройку".
- Какие классы социалистического общества ты знаешь? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… - говорит Саша, - как их…
- Они работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Рабочие, - говорит Саша.
- А еще? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… как их…
- Они на земле работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Колхозники, - говорит Саша.
- Правильно, крестьяне, - говорит Галина Васильевна.
Осталось назвать прослойку интеллигенции.
- А между ними… - говорит Галина Васильевна.
- А между ними, - догадывается Саша, - классовая борьба!

На первом курсе Светка рассказывает биографию Ленина.
- После сдачи университетских экзаменов, - говорит Светка, - Ленин быстро завел приятельские отношения в среде юристов.
- С чего вы это взяли? - настороженно спрашивает преподавательница.
- Так в учебнике же написано: стал товарищем прокурора.

Наша учительница физкультуры говорила:
- Вы хоть представляете себе, какая у меня нервная работа? Вот эта дохлая (показывая на меня) побежит длинную дистанцию, задохнется и помрет по дороге. Я потом за нее буду отвечать, а она спокойно с остальными пойдет домой.

Во время зимней сессии готовлюсь я к экзамену по методам оптимизации в экономике. Не сплю всю ночь. В пять утра иду по длинному коридору нашей коммунальной квартиры и ловлю себя на мысли: "Что-то холодно; наверно, двойственные оценки отрицательные…"

На технологии конструкционных материалов Оля отвечает что-то про схему смазывания станка:
- Масло перетекает из желоба А в желоб Б…
Преподаватель говорит:
- Ведь вам наплевать, куда перетекает масло! Да, вам наплевать! Вы думаете, вы тут ерундой занимаетесь. А чему вас еще в институте научат? Вот придете потом с дипломом экономиста на завод и будете там пустое место, и все вас будут презирать. И каждый рабочий вас будет презирать. Так хоть выучите про масло - может, смажете кому-нибудь станок!

Гранату на физкультуре я кидала недалеко. Наш физрук говорил:
- Ну что, Полякова, опять своих подорвала?

Наша пионервожатая долго подозрительно ко мне присматривалась, потом говорит:
- Слушай, Наташа, вот у тебя имя русское, фамилия тоже вроде русская, а как твое отчество?
Я ей говорю:
- Рэмовна.
Она хлопает себя по коленке:
- Ну! Я ж и вижу: азербайджанка азербайджанкой!

Наша классная руководительница была настоящей интернационалисткой и в меру сил пыталась бороться с антисемитизмом в школе. Она мне говорила:
- Наташа, ты должна запомнить на всю жизнь: евреи - тоже люди, и даже ничем не хуже русских!

За десять лет моей учебы в школе мой папа сходил на одно-единственное родительское собрание, когда я уже училась в десятом классе, пришел потрясенный и рассказывал:
- Ваш военрук сказал, что отцы, которые хотят вырастить настоящих мужчин, не должны ходить дома в трусах. Я подумал: хорошо, что у меня дочь, а то пришлось бы дома без трусов ходить.

Наш военрук говорил:
- Сегодня ты пришел на урок без галстука, а завтра война!

Сдаем зачет по строевой подготовке на НВП. Военрук идет вдоль шеренги девочек, повторяя: "Живот втянуть, грудь вперед." Доходит до меня. Рядом со мной стоит наша Светка, у которой грудь в девятом классе уже ого-го. Он говорит, показывая на Светку:
- Вот это я понимаю - грудь вперед!
Тычет в мою:
- А тебе еще работать и работать!

В главном здании института на втором этаже стоял огромный бюст Ленина. Он служил мне ориентиром, по нему я находила чертежку в запутанных коридорах этого корпуса. Времена были
перестроечные, поэтому Ленина однажды убрали. И я заблудилась. Прибегаю, запыхавшись, на черчение, опоздав минут на пятнадцать. Преподаватель говорит:
- Полякова, где вы были?
Я говорю:
- Ленина искала.
Он говорит:
- Уже третья сегодня Ленина ищет. Лучше бы вы искали алгоритм вписывания овала в конус. Если бы по вашим чертежам что-нибудь построили, там бы не только Ленина, там бы весь ЦК не нашли.
Подумал и добавил: "И слава богу."

В институте мальчики рассказывали, что на военной кафедре как-то записывали под диктовку подполковника:
- Настоящий мужчина должен уметь три вещи: водить автомобиль, ездить на лошади и стрелять из пистолета.
Тут в аудитории поднимается рука:
- У меня вопрос. Вот из пистолета надо уметь стрелять, а из гранатомета?
Подполковник:
- Где ж ты возьмешь гранатомет?
Еще один робкий голос:
- А лошадь, извиняюсь, я где возьму?
Подполковник долго размышляет, потом говорит:
- Сам ты лошадь. А я с ними разговариваю как с интеллигентными людьми!

На политэкономии студент из Чада Рози говорит, что собирается на летние каникулы поехать домой и взять еще одну жену. Галина Степановна заливается краской:
- Две жены? Многоженство?! Какой разврат. Разве этому нас учили Маркс и Энгельс?
Рози говорит:
- А где Маркс говорил, что нельзя две жена?
Галина Степановна:
- Где? Да везде! Везде он это говорил. Ну, хоть… в этом… как его… в Ветхом завете!

Перестроечное время свободы. Я иду в институт на зачет по политэкономии. У метро мне суют в руки буклет "250 поз из Камасутры" или что-то вроде этого. Пока ждем своей очереди, мы с Сашкой Тихоновым под партой рассматриваем буклет. Сашка после армии, он старый и опытный, он тычет пальцем в каждую позу и комментирует:
- Фигня - так не бывает. Фигня - кто ж так выгнется! Фигня - разве ноги отсюда растут! Фигня - кто ж ее так поднимет!
Я говорю:
- Саш, а не фигня есть?
Он долистывает до конца и отвечает:
- Не, все фигня. Лучше б ты шпаргалки по политэкономии принесла.
Я говорю:
- Политэкономией заниматься надо, Саша!
Саша говорит:
- Дык, пока ты занималась политэкономией, я занимался этой фигней.

В колхозе мы с Машей работаем вдвоем. Она уходит за ящиками, я сижу, выковыриваю морковку из земли. Подходит бригадир, говорит:
- Ну и где твоя вторая?
Я злобно говорю:
- Вторая что?
Он думает, явно ищет формулировку, наконец находит:
- Вторая такая же.

В колхозе рядом с нашей грядкой работают ребята, которые чтобы не возиться с сортировкой и с ящиками, скидывают убранную морковку в канаву. Маша говорит:
- Нет, это уже переходит всякие границы. Они же занимаются вредительством. Сейчас я им объясню, что лучше пусть не работают, если не хотят, чем сознательно вредят колхозу. Разве можно уничтожать урожай!
Тут в очередной раз мимо идет вредитель с соседней грядки. Маша говорит:
- Витя! Вот что я хочу тебе сказать…
Витя останавливается. Маша долго на него смотрит и говорит:
- Ну ты и козел!

Наш профессор политэкономии был человек простой, даже чересчур и с трудом выражал свои мысли, но науку свою любил. Он говорил: "Политэкономию надо знать так, как будто ночью тебя стукнули бревном по голове."

Тот же профессор политэкономии, объяснял сложные вещи просто. Он говорил:
- Это просто объяснить на примере. Возьмем, например, куб диаметром десять сантиметров.

Преподаватель технологии конструкционных материалов презирал всех девочек на курсе. Ему было очень трудно называть нас на "вы". Обращаясь к Маше и помахивая у нее перед носом ее отчетом, он кричал:
- Что вы мне тут написала?

На технологии конструкционных материалов мы работали на станках. На фрезерном участке на первом же занятии надо было сдавать устройство станка. Мухина отвечает устройство станка:
- А это у станка фундаментальная плита.
Мастер:
- Дура ты фундаментальная. А плита фундаментная.

Наш мастер на токарном участке говорил мне:
- Втулку она выточить не может. Да какой хлопец на тебе после этого женится?

Первый курс. Ввели экспериментальный предмет для инженеров - "шедевры мирового искусства". Зачет мы сдаем в Русском музее. Дима Гринько рассказывает про картину "Покорение Сибири Ермаком":
- Впереди на лошади хан Чумак.
Преподавательница:
- Не хан Чумак, а хан Кучум.
Дима:
- Да, так вот хан Чумак…
Преподавательница:
- Кучум.
Дима:
- Конечно. И этот Чумак…
Преподавательница:
- Да какой Чумак! В конце-то концов, что вообще за Чумак?
Дима:
- Вот видите, и вы чего-то не знаете.

Еще один экспериментальный предмет был введен уже на пятом курсе. В расписании, висящем на стене в коридоре, перед началом семестра находим "Этика поведения молодого человека". И под этим кто-то аккуратно приписал "в постели".

Наш преподаватель техники безопасности говорил: "Техника безопасности - очень важная вещь. Вот, представляете, грузчик упал с грузовика на кирпичи и разбился насмерть, а его жене не выплатили компенсацию, потому что он не подписал инструкцию по технике безопасности. А подписал бы инструкцию, и все бы было в порядке!"

Физик пишет на доске, используя вектор из матрицы, из строки q и столбца k. Вызывает к доске студента:
- Возьмите qk-тый вектор…
Тот чешет затылок, потом говорит:
- Почему надо кукатый вектор? А можно обычный?

Сдаем зачет по истории экономических учений. Нас осталось трое, никто ничего не знает. Профессор явно уже от всех устал, говорит:
- Ладно, черт с вами, заполняйте зачетки.
В тишине Артем спрашивает меня громким шепотом:
- Как предмет-то называется?
Профессор, обалдев, говорит:
- Вы хоть знаете, как меня зовут?
Артем, не растерявшись ни на секунду:
- Конечно. Владимир Петрович.
Профессор, которого зовут Андрей Николаевич, долго и восхищенно смотрит на Артема и говорит:
- Возможно…

Мастер на слесарном участке говорит нашей бригаде, состоящей из одних девочек.
- Имена у вас у всех похожи. Я вам дам прозвища, чтобы не путать.
Юльке говорит:
- Ты у меня будешь звездочка.
Мне:
- Ты у меня будешь фиалочка.
Светке:
- Ты у меня будешь розочка.
Долго смотрит на оставшихся, потом объявляет:
- Ну, а вы у меня будете снегурки.

Наша профессорша по системному анализу женщина была оригинальная. Как-то щебечет на лекции:
- Главное - понять суть. Детали всегда можно взять из литературы. Вот я, например, даже не помню, что такое синус и косинус, хотя это был мой любимый предмет.
Юлька толкает меня в бок:
- Как ты думаешь, какой у нее любимый предмет был, синус или косинус?

На первом курсе учился у нас Толик из Чернигова. Толик был после армии, поэтому поступил вне конкурса. Встречаю я Толика после экзамена по марксистско-ленинской философии.
- Завалил, - говорит Толик.
- Почему?
- Да этот гад меня оскорблять начал, я с ним и разругался.
- Как он тебя оскорблял?
- Он меня адептом назвал. Вы, - говорит, - адепт.
- А ты что?
- Что-что! Я ему сказал, что он еще адептов не видел, вот у нас в армии был один адепт, так башкой об стенку бился. Да был бы я адепт, убил бы гада, и ничего бы мне не было.

В колхозе бригадир объявляет:
- Денег в этом году нет, так что расплачиваться с вами будут натурой.
В рядах первокурсников начинается оживление.
Бригадир:
- Че обрадовались? Натуры в колхозе мало. Кроме морковки, практически ничего.

На экзамене по теории вероятности профессорша с интересом смотрит на формулу, написанную Сашей. Саша робко спрашивает:
- Что, непохоже?
Она говорит:
- Ну, с десяти шагов похоже…

На семинаре по политэкономии Галина Степановна предлагает подумать, чем мы будем заниматься по окончании института. Все собираются работать инженерами, кто где. Один Тихонов говорит:
- А я хочу быть предпринимателем.
Галина Степановна бледнеет, потом краснеет, потом почти кричит:
- Значит, Тихонов у нас будет предпринимателем! Тихонов у нас, значит, будет предпринимателем, а мы у него все наемными работниками. Но учтите, Тихонов, на работу вы нас возьмете, но работать мы не будем.
Тихонов говорит:
- Почему?
Галина Степановна вскидывает голову и гордо объявляет:
- Потому что мы получили марксистское образование!

На первой же лекции по высшей математике Генриетта Константиновна обводит глазами аудиторию и с явным отвращением на лице произносит заготовленную фразу:
- Вот это все… сейчас… передо мной - будущее советской интеллигенции.

По дороге в институт в метро сталкиваюсь со знакомым с другого факультета. Он мне рассказывает про какого-то своего профессора:
- Ты понимаешь, он сволочь такая, пары всем ставит, ну просто еврейская такая сволочь…
Тут он присматривается ко мне повнимательнее и продолжает:
- … знающая.

На первых семинарах все профессора пишут на доске список учебников. А профессор Снетков представляется и пишет на доске свои фамилию, имя и отчество. Фамилию пишет крупно, а остальное уже мелко и неразборчиво. В это время Сема Никифоров во сне громко чихает. Снетков говорит:
- У вас вопрос?
Сема просыпается, обалдело смотрит на доску и говорит:
- Скажите, пожалуйста, как фамилия второго писателя?

Профессор по фамилии Барон говорил про Машу:
- Она издевается: она мне схему поперечного фрезерования клеит в отчет вверх ногами и думает, что я не замечу!
А Маша говорила:
- Он издевается: он воображает, что я знаю, где у поперечного фрезерования верх!
СсылкаОтветить

Comments:
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: rhyme_addict
2013-05-02 04:16 pm
Втулку ты не выточишь. А вот смазать кому-нибудь станок - наверно... :-)

Отличные истории, Ната.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 04:26 pm
Всю жизнь смазываю...
Спасибо, Саш.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: monomasha
2013-05-02 04:40 pm
Безумно смешно!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 04:49 pm
Жизнь такая.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: repis
2013-05-02 04:42 pm
Порадовала душеньку. Я уже лет пять такую книжку пишу, её можно начать писать, а остановиться невозможно. Всё время что-то еще возникает. Вот так и появляются примечания:"На этой фразе тяжелая болезнь выбила перо из рук мастера..."
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 04:50 pm
Миша, я в тебя верю. Ничто не выбьет перо из твоих рук.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: stop_by
2013-05-02 05:20 pm

гениальное...

"Профессор, которого зовут Андрей Николаевич, долго и восхищенно смотрит на Артема и говорит:
- Возможно…"
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 05:22 pm

Re: гениальное...

Все мы были гении одно время...
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
From: lekarh
2013-05-02 06:02 pm
Ну что сказать. Одно. Человек с таким воспоминаниями не зря прожил жизнь. А он (она) даже еще ее жизнь и не прожил.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 06:24 pm
По-моему, все-таки она.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: grueffelo
2013-05-02 06:56 pm
Смешно. :))) Я тоже кой-чего могу повспоминать, но мои истории длинные, а я длинные истории не то что записывать - слушать не люблю.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 07:12 pm
А ты сокращай.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: grimzaldina
2013-05-02 09:26 pm
Прелесть ))) Смеялась и хохоталась )
Я, к сожалению, мало перлов из институтской жизни запомнила, только то, что успела записать ))) Пару месяцев назад выкладывала у себя.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-02 09:27 pm
Есть такой секрет: что не можете вспомнить, выдумайте.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: sbtoarizona
2013-05-03 12:17 am
Поднимает настроенье!)))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-03 12:42 am
Значит, от меня есть польза.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: guljamal_28
2013-05-03 04:58 am
спасибо! хохоталась до слез прям)))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-03 02:10 pm
Вам спасибо.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: prachkovskiy
2013-05-03 07:41 am
Все истории замечательные, но "Вторая такая же" меня просто убила)))))))) Автор, пиши еще))))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-03 02:11 pm
Продолжение следует.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rabinovich
2013-05-03 02:07 pm
Все случаи – замечательные.
“Воспоминания нахлынули на него”
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-03 02:10 pm
и он в них захлебнулся
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gingerbird
2013-05-03 09:56 pm
cool!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-03 10:58 pm
thanks!
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: wovanik
2013-05-07 07:24 am
Потрясающе! Сколько у тебя забавных историй! Да советские годы были забавные в смысле маразма. Конечно смотря как к этому относится. Я не всегда относился с юмором. Меня это угнетало, хотя я сам этого не осознавал - думал, что так и должно быть. Только в перестройку начало что-то доходить.

Помню, умер Брежнев. Я еще учился в первом классе. Мы с другом стояли перед школой, а на фасаде развевался красный флаг с черной каймой. Друг посмотрел на флаг и говорит:
- Ну так ему и надо! Не будет больше командовать!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2013-05-07 02:10 pm
Володя, я училась в четвертом классе, когда умер Брежнев, и то мало что помню. Тебе тоже надо воспоминания писать.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: livejournal
2014-10-05 06:57 am

С Днем учителя!

Пользователь stop_igra сослался на вашу запись в своей записи «С Днем учителя!» в контексте: [...] ает, что я знаю, где у поперечного фрезерования верх! В полном объеме эта прелесть лежит тут. [...]
(Ответить) (Thread)
From: other_vlad
2014-10-05 09:21 am
Отличные истории, замечательно подняли настроение!)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: stiho_pletka
2014-10-05 06:02 pm
Это главное. Спасибо.
(Ответить) (Parent) (Thread)
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>