Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Наш странный город Боулдер

0FD89F22-440C-43A0-9041-B89205E87682.jpeg

Городская природа

83ACE405-BCAE-4310-B720-3A9D4459051B.jpeg

Местный житель на прогулке

695BCFF3-E584-4336-803D-4273DA9CAB1C.jpeg

Пицца в честь Обамы


CD7C977F-C980-4065-8816-5D0C44F91259.jpeg

Место фактического основания города в 1859 году, Settlers Park (Парк поселенцев) переименовали во что-то невразумительное, чтобы не обижать индейцев. Так история заменяется политкорректностью.

Двустишия - 3

И я надежды подавала.
Но в «Новый мир» недодала.

Танцую я совсем неплохо
В сравненье с тем, как я пою.

В России мы купили сыру
И мылись им четыре дня.

В борделе заказали Машу.
Вам в МИД. Она пресс-секретарь.

Родились у отца три сына.
Проспался, сосчитал - один.

Я как вино: с годами лучше.
Но дегустаторов нема.

Да вы израильский агрессор:
Вы больно сдачи дали мне.

Вот Буш, Обама, Трамп и Байден....
Вот Лукапутилукапу....

Приснились Лепс и Стас Михайлов.
Проснулась: точно, дом горит.

- Жена твоя такая сволочь!
- Вы мне?
- Нет, тихо сам с собой...

Двустишия - 2

- Я рядом с эрогенной зоной?
- Сейчас проверю в google maps.

У нас опять Восьмое марта
В том смысле, что мужчины пьют.

Все лучшее во мне - из детства.
Процента этак полтора.

Я в прошлой жизни был Наташей,
И в этой так же повезло.

- Давайте выйдем из запоя.
- А вдруг обратно не возьмут?

- Во мне пропал великий комик.
- Покажешь?
- Говорю ж - пропал!

У зомби конкурс на секс-символ.
В финале - Ленин, Путин. Всё.

«Не трусь, товарищ, все там будем», -
Шутя подбадривал палач.

Вчера мы выпили пол-литра,
Нас было двое: я и я.

Мне предложили взять гитару,
Чтоб гости поскорей ушли.

«Платите дань», - сказал чиновник
Открыто, честно, по-мужски!

Двенадцать раз худеть пыталась.
И завязала, тьфу-тьфу-тьфу!

Котлеты удались на славу!
Храню их двадцать восемь лет.

Меня воспитывали книги.
Но школа одержала верх.

Он пил, не понижая градус.
Спокойно спи, естествовед...

Играли в дурака на деньги.
Кто платит деньги, тот дурак.

Нам обнулили президента,
Теперь он точно полный ноль.

- Какой у вас прекрасный профиль!
- Я только в профиль и хожу.

"Прости, - сказала Дездемона, -
За мой white privilege. Души".

Характер у меня что надо!
Не надо, кстати, никому?

22 апреля как символ

Голосование по поправкам в Конституцию РФ назначено на 22 апреля, день рождения Ленина. Мне кажется, в этом есть что-то глубоко символическое: надо же вождю к юбилею сделать подарок.

Как Ленину под пледом одиноко!
Ни с кем не поболтать о том, о сем.
А места - тьма для Путина под боком.
Давайте Вову к Вове занесём.
(И это в Конституцию внесём!)

Рабочая группа по внесению поправок в Конституцию...

Рабочая группа предложила больше ста новых поправок в конституцию РФ. От закрепления в преамбуле гордости за страну до статуса Верховного правителя. У меня тоже есть идеи поправок:

1. Россия - самая великая страна.
2. На территории России всегда хорошая погода.
3. Семью восемь - тридцать восемь.
4. Путин - Бог.
5. Мы победили всех.
6. Мы победим всех.
7. Кофе среднего рода.
8. Мы победили всех (повторение - мать учения).
9. Падение доходов следует считать их ростом.
10. London is the capital of Great Britain.
Ах, да, ещё не забыть:

11. Слава КПСС!
Почему? Да уж хрен ли там...

Конкурс культурных

В связи с гордым заявлением нового министра культуры РФ Ольги Любимовой, что она в Париже была, но в Лувр не ходила, мне пришло в голову, что можно было бы устроить конкурс самых культурных.
Участники:
1) Был в Париже, но не был в Лувре
2) Был в Лувре, но только в буфете
3) Был в Лондоне, но не знал, что это Лондон
4) Съел билет на балет
5) Пошел в оперу, но упал с кровати
6) Пошел в театр, а там закрыто на обед
7) Участвуя в "Поле чудес", угадал все буквы, но забыл дома соленые огурцы
8) Лошадь

Ставлю на лошадь (которая могла бы и возглавить министерство культуры, если бы уже не возглавляла министерство иностранных дел).

И о семье

Журналистка:
- У вас есть две дочери.
Путин:
- Сколько?
Журналистка:
- Две.
Путин:
- Давайте поговорим о погоде.
Журналистка:
- Когда вы их признаете своими дочерьми?
Путин:
- Вы спрашивали, сколько сейчас градусов ниже нуля, я отвечу...
Журналистка:
- Дочерьми когда признаете своих дочерей? Их уже по телевизору показывают.
Путин:
- Кого?
Журналистка:
- Детей ваших.
Путин (корчась, с трудом удерживая ботокс в ноздрях):
- Вот вы сейчас нам здесь, так сказать, говорите, но я скажу больше, надо вкладывать деньги, поговорим о выгодополучателях, страна опять же, семью восемь, тарарабумбия, бла-бла, бла-бла-бла, науку надо вкладывать куда-то, я попечитель и более того, что бы еще сказать, докажите, что дети не ваши.
Журналистка:
- Но они же ваши!
Путин (ботокс уже лезет из ушей):
- Бр-тр-бла-наукозамещение-что-бы-еще-сказаать-кто-ее-сюда-пустил-почему-не-признаю-а-вдруг-не-мои-а-пескова-сволочи-кругом-подсунули-в-дети-каких-то-баб-лучше-бы-я-родил-суслика-повезло-Штирлицу-с-женой-не-рожала-никого-уведите-ее-следующий вопрос.
Журналистку выносят.
Следующий вопрос.

Награды России

Как мысли чёрные ко мне придут, я люблю откупорить шампанского бутылку и перечесть список наград какого-нибудь известного российского общественного деятеля.

Например, есть такой член Общественной палаты Павел Пожигайло, который хочет запретить в России иностранные языки и театры. В частности автор высказывания: «Думать на английском - меняется мировоззрение... Это примитивный легкий язык, я свободно на нем общаюсь».

Награды государственные, комментарии мои.
——-
Медаль Вооруженных сил РФ «За 10 лет безупречной службы»

(Восемь лет по-английски пытался объяснить, что два года уже отслужил).
——-
Медаль Приднестровской Молдавской Республики «За укрепление международного сотрудничества»

(Зря, что ли, десять лет в армии стрелять учился!)
——-
Орден Русской Православной Церкви Преподобного Сергия Радонежского III степени

(Не заснул во время литургии).
———
Почетная грамота Государственной Думы ФС РФ, а также благодарность Председателя Государственной Думы ФС РФ за значительный вклад в развитие законодательства Российской Федерации

(Внёс проекты законов об отмене английского языка, Англии, театров, Шекспира, Станиславского, столовых приборов, одежды, туалетной бумаги и цивилизации в целом. Все законопроекты находятся в стадии рассмотрения).
———

Грамота Министерства обороны Российской Федерации «За активное участие в практическом решении оборонных задач, плодотворное сотрудничество и поддержку инициатив Министерства обороны в интересах защиты Российского государства»,

(Изобрёл самое мощное русское оружие - дубину. Работает над изобретением булыжника).
———
Императорский орден Святой Анны 3-й степени

(Вручив Пожигайло орден, Анна бросилась под поезд).
————

Орден Святого Благоверного князя Даниила Московского «Во внимание к трудам и в связи с 50-летием со дня рождения»,

(Князь Даниил в связи с днём рождения был пьян).
———-
Нагрудный серебряный знак Министерства культуры Российской Федерации «За вклад в развитие российской культуры»,

(Вложил в российскую культуру себя так, что не выложишь никакими силами).
———-

Медаль Столыпина П.А. II степени (Распоряжение Правительства РФ № 407-р от 20.03.2014)

(Столыпин хотел вручить галстук, но только тихо перевернулся в гробу).
———-
Памятная медаль Министерства культуры Российской Федерации «200 лет со дня рождения М.Ю.Лермонтова» (25.09.2014)

(Это вручали только ближайшим родственникам Лермонтова за определенную сумму).
————

Серебряная медаль ВЭО России (уч. номер 160) (10.12.2014)

(Ну, тут все понятно: остались лишние).
———
Премия Правительства Российской Федерации 2015 года в области культуры, почетный знак и диплом.

(За распил средств в области культуры, почетный денежный знак и диплом на имя жены).

Необыкновенные приключения Эллы Памфиловой

Еще ни за одним сериалом не следила я с таким интересом, как за историей с ограблением Эллы Памфиловой.
Итак,

- Неизвестный с электрошокером и в маске проник ночью в дом главы ЦИК.
- Позже сама председатель ЦИК рассказала, как с помощью криков и стула обратила нападавшего в бегство.
- Бомж из Казахстана напал на главу российской Центральной избирательной комиссии Эллу Памфилову в ее собственном доме. Ранее он украл в подмосковном поселке коллекцию фаллоимитаторов.
- Памфилова захотела взять на работу напавшего на нее мигранта


По-моему, это поэзия!

Однажды бомж, казахский провокатор,
Украл в посёлке фаллоимитатор.
А вечером, поигрывая в покер,
В придачу приобрёл электрошокер.
Куда все это денешь - закавыка.
Но рядом Элла - председатель ЦИКа.
«Залезу к ней и под покровом тени
Я украду немножко бюллетеней».
Но Элла в детстве на борьбу ходила -
Электрошокер стулом победила.
А поразмыслив поутру в субботу,
Решила взять казаха на работу:
«Ах, приходи, мой милый провокатор
И приноси свой фаллоимитатор.
Мужчины попадаются нежнее,
Но в ЦИКе имитаторы нужнее».