Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

“Independence Day: Resurgence” (“День независимости: возрождение”)

“Independence Day: Resurgence” (“День независимости: возрождение”) (2016), реж.Роланд Эммерих

В далеком 96-м году я посмотрела предыдущий “Independence Day”, из которого не помню ничего, кроме инопланетных чудищ и общего веселого идиотизма действия. Не будучи в силах, таким образом, сравнить продолжение с началом, а также понять, почему отдельные персонажи унаследованы из первой части, а других насовали заново, могу только констатировать, что идиотизм на месте, и все по-прежнему происходит довольно весело, хотя и с вкраплениями пафосных патриотических сцен и небольшого количества нелепых смертей.
Персонажей очень много, едва успеваешь за всеми уследить. Папа-президент с дочкой поочередно жертвуют собой, вышедший из комы сумасшедший ученый в больничной распашонке пилит сбитую в космосе фигню, из которой выкатывается интеллектуальный шар, жених папиной дочки летает и палит во все подряд, африканский диктатор рубит хвосты инопланетянам, еще какой-то Непонятно Кто в исполнении Джеффа Голдблюма занимается неизвестно чем, а с ним бегает лохматая докторша, призванная изображать его любовный интерес. Папа Непонятно Кого везет на машине неизвестно каких детей неизвестно куда. И это только половина всех действующих лиц.
Диалоги, по-моему, сгенерированы компьютерной программой:

"Твой отец бы тобой гордился".
"Ты стала так похожа на свою мать!"

С нетерпением жду продолжения. На земле уже все разнесли к чертям, следующая серия - в космосе.

Рождество

Нас пригласили в гости праздновать Рождество. Взяли мы миску салата, бутылку вина и пошли, потому что Рождество для атеиста, если забыть про Христа, не сильно отличается от других праздников. То же 7-е ноября, только без демонстрации, что даже лучше. Отдав хозяевам бутылку, мы ее сразу потеряли из виду, зато перед нами нарисовался печального вида человек в обнимку с Библией, который попросил минутку внимания, сообщил, что он из Кисловодска и скажет несколько слов о том, что мы празднуем. Занял он действительно минутку и еще минуток девятнадцать-двадцать. Говорил он про Рождество, в основном, видимо, то, чему учат только в Кисловодске, потому что больше я никогда нигде ничего подобного не слышала. Закончив фразой "политическая ситуация перед рождением Христа была очень тяжелой, но он все-таки сделал правильный выбор и родился", человек прижал Библию покрепче к груди и сел на место. Тут я поняла, что пора искать бутылку, но на середину комнаты вышла восьмилетняя дочь хозяев и начала читать стихи про Рождество. После строчек "мы Христа сегодня ждем, песни весело поем" я отправилась на кухню, но бутылку не нашла, зато наткнулась на хозяйку дома, которая велела мне идти назад в гостиную на распевание рождественских песен. Я попыталась спрятаться в туалете, но там уже кто-то прятался. Проходя мимо книжного шкафа, я в отчаянии схватила с полки книгу и углубилась в чтение. Подошел хозяин дома.
- Читаешь? - печально спросил он.
- Читаю.
- Нравится?
- Очень!
В руках у меня оказался учебник химии для 8-го класса.
- Хочешь, про моль расскажу? - сказал хозяин.
- Про какую моль?
- Про моль вещества.
Похоже, он устал петь.
Я выслушала про моль и, как только стихло пение, рванулась к столу. Бутылки не было. Бутылок не было вообще. В стаканчики наливали компот из кувшина. Думаю, подобное потрясение испытал коллежский асессор Ковалев, не обнаружив на собственном лице носа.
- Нашей тоже нет, - тихо сказал мне в ухо Саша, приятель, который, кажется, и был тем, кто прятался в туалете во время пения. - Убрали.
С Сашей нас в этой компании объединяли три вещи: пятый пункт, сомнения в существовании Христа и желание выпить.
- Я уже в магазин хотел сгонять, а они говорят - нельзя, - добавил Саша.
Подошла хозяйка. Ей явно стало нас жаль.
- Ну что, вам без этого совсем никак? - шепотом спросила она.
- Никак! Нам - никак! - решительно сказал Саша.
- За мной, - шепнула хозяйка.
Она привела нас в тесный закуток, где стояла стиральная машина. В закуток нам занесли пол-литра водки в графине и две стопки.
- Но, - сказала хозяйка, - водку отсюда не выносить, никому про это не говорить, свет за собой каждый раз выключать. Чтобы больше никто не потянулся! А то знаю я их...
Вечеринка стала проходить веселее. Время от времени мы с Сашей отлучались в закуток со стиральной машиной. Свет решили не включать, чтобы не забыть выключить. Когда водка в графине подходила к концу, Саша сказал:
- Вот смотри. Православное Рождество. Светлый праздник. Все веселятся. А два еврея в темной прачечной пьют горькую без закуски. Знаешь, как это называется? Это называется - антисемитизм!
Я сказала:
- Попросим еще?
- Неудобно, - сказал Саша. Меня и так уже спрашивают, куда это мы с тобой все время ходим. Я говорю - молиться.
Мы вышли на свет. Празднование подходило к концу.
- Антисемитизм! - твердо повторил Саша.
- Вам не мало было? - участливо спросила хозяйка?
Я ответила:
- Ничего, мы дома добавим.
Она вежливо засмеялась, думая, что это шутка.
Мы шли назад, а в голове у меня крутилась фраза для застольной речи на Пасху: "Без тостА и Христа не снимешь с креста." Все-таки с антисемитизмом надо бороться. Если, конечно, пригласят.

Еще немного страшилок на Хэллоуин


***
Раз проснулась тетя Катя
От движения в кровати.
Как бедняжка заорет:
"Это кто меня ебет?"
А в ответ ей: "Бу-бу-бу!
Это я тебя ебу."

***
Тете Оле обещали:
Заберут ее с вещами.
Ужас в том, что все наврали:
Вещи без нее забрали.

***
Мне сказала тетя Катя:
Полтергейст у ней под платьем.
Заглянул туда я... Блин!
Есть и даже не один!

***
Маму Федоровой Оли
Кто-то трахнул прямо в школе.
Маме по фиг этот трах.
А вот Оля с виду - страх!

***
Как-то к маме тетя Римма
На обед пришла без грима.
Я взглянул на эту тетю,
До сих пор меня колотит.

***
Вову Путина в запарке
Съели тигры в зоопарке.
Целый день потом болели
И в мученьях околели.

Страшилка на Хэллоуин

Я тихо шла домой из парка,
Уже ступала на крыльцо,
Когда соседская овчарка
Мне с воем бросилась в лицо.
Отгрызла щеки, нос и уши,
Когтями взрезала живот
И стала с аппетитом кушать
Желудок, грудь и пищевод.
Мой крик до той минуты ночью
Звучал, пока хозяин пса
Мне ледорубом позвоночник
И череп вдрызг не искромсал,
Останки в мусорные кучи
Запрятав в четырех дворах.

Как вспомню я про этот случай,
Меня охватывает страх!